菲来菲去 Once upon a summer time

其实我就没睡。
听着挺可怕的，实际上没事。就是早上起来头有点沉，眼睛有压迫感。

凌晨关上电脑去洗脸，回到屋里看见天早就开始了亮的过程。不去看升旗真是可惜了，我想。
我听了几首陈奕迅，听了几首曹方，听了几首花样年华，听了几首艾薇儿。i don't want to fall to pieces.于是我就躺下了。
做了一情节复杂的梦，或者，我觉得应该是我自己想了一情节复杂的故事。大部分素材来自夜里聊天时候涉及的话题，奇怪的是我记住了所有的细节，并且好像，好像我一通哭。但是，我又想不明白为什么，因为在故事里面关于别人的，都是真的，关于我的，都是假的。

早上洗脸的时候我对着镜子想，就算怎样怎样，我也要怎样怎样，比比什么什么时候，这算什么。没错，没错，没错。大风大浪都过来了，不能死在小河沟里。

我最近的确一直都不正常。

昨天实在是闲在迅雷上乱找电影，看了一清纯日本爱情片叫《恋空》。首先友情提示千万别看，绝对浪费青春，这种故事我闭着眼就能编出仨不一样的来。但有几个镜头还是让我想起了一些事。也有可能是我故意要想起，好提醒现在的自己。我那天特恶心的跟人说，我曾经也有简单的灵魂，但是我只是怀念，并不想刻意找回来，社会是要进步的么。只是我偶尔偶尔会停下来，想想当时满心的幸福，那种不计得失的心理。长这么大，唯独这么一次用幸福来形容某一段时间。我记得有人拍拍我的头，让我赶紧写完数学作业，我记得我从心里就能笑出来的回应。这或许是我现在唯一会抽风看看纯情偶像剧的原因。这些片子不会教人成长，只会麻痹人心。

我有时候会想想我曾经帮助过的couple们，无论是我劝分的，劝和的，我都惊讶于自己精辟的理论和理智的分析。很多人会谢我，我也特乐意发挥这点功能，这点智商用不到自己身上就用到别人身上呗，要不也是浪费。只是我很想知道自己是什么时候、怎么变成这样的。苗儿老说自我剖析是一件挺可怕的事，但最可怕的是你剖析出自己是什么人，却和自己的价值观不相容，又不知道怎么去改变。

今天是周末，呆在家我得有一副大笑脸。

白天真的睡多了。
夜里精神的一塌糊涂。
知道了一些新的事。
一下子更没信心了。

热到家。又潮又闷。早上开了包杏仁倒进乐扣里，到下午居然就皮了。得亏晚上来场雨。

今天是放假第一天没出家门。上午一睁眼就开始打电话，说了很多很多话，我躺在床上闭着眼睛把所有牢骚和困惑倒给苗儿，感觉特爽。挂了电话，立刻知道该解决的依旧没解决。就像有时候我暴食黑巧克力之后还是满心脏的空虚，只有胃是满的。

我昨天夜里努力努力努力想沟通，未遂。短信果然不是一个沟通的好方式，回旋的余地太大，随心所欲的字满天飞，夹着一切可能的语气，猜猜猜。理论上那是怎么说的，高度语境。

我今天跟家想的脑仁都疼。我既然没法从你那儿得到什么真实信息，我至少可以先把我自己捋顺了。可是为什么这么困难。
我想要什么这问题真这么难么？
或者换句话说，我一定要这么自私么。

我最怕的就是，对谁有期待。
经验证明，凡是我心存希望，事实必定让我绝望。
历史再重演就真把我搁这儿了。这回我再没信心。得几年才能缓过来还是就缓不过来了我不知道。
心理阴影我难道真出不去了啊。尽管我理智上很想。非常想。我使了半天劲儿到头来就是原地打转儿。
大花说的对，本质上说，这是自找的。
我记得某人在春游时候很无心很天真的那句话。我心虚的回答：真没这信心。


大花今天告诉我，她要转学了。
说晴天霹雳略不至于，就是真没意识到近在眼前。
我知道我应该替她高兴，去美国混就是新天地了。
可是我感情上还是难受。
我总担心有一天你们都会离开我。而这天好像离我越来越近了。
我只能假装你们很快就会回到我身边。