菲来菲去 Once upon a summer time

请叫我懒胖子。陈会计说，我的博客都要长草了。

上学的时候从没体验过什么叫浑浑噩噩。就算跷课就算荒废，期末集中突击写论文看书跑图书馆，还觉得自己有点摄入，重点是潜意识里对时光流逝不恐惧。现在不一样了，很多个周末我就是静止地眼睁睁地感受到时间从我身上划过去。在2010年初我买了两套精致的年历笔记本，荧光色封面耀眼夺目。其中一套我送给了你，不知道它现在在何方，有没有被宠幸白纸黑字记录下你的行踪和想法。而我自己的这套，全年竟无一日着墨。现在翻开，这一年仿佛空白，顿时觉得惊愕。日复一日，我从未感受到某一年飞速而过如当下。我希望未来不要再加速。

2010年是诡魅的一年。有些美丽的幻想转换为了现实，有些强烈的预感被证实为真，有些预料的结果也按时出现了。我总觉得，只要不出事关人命的大事，这饱和的一年无论如何远观起来都是美好和积极的，离得越久那些尖刺越模糊，最后温润成一段笑谈。

我在年初努力脱离的一篇儿，在年末又好像不幸翻了回来。而所幸身边还有你们。我觉得我能再次翻篇儿。

默契陈会计爱马兮兮苗儿理解独钓，感谢你们与我常在。

有些事不能老说，特别禁不住念叨和分析，它石化在过去，我闪光在未来。

2011，没什么new year resolution，怎么让自己高兴，怎么折磨自己，长了20多岁难道还不知道么。

与各位共勉。

好吧。我的节食计划在一次疯狂的越南菜和饱含核桃仁的布朗尼扫荡中荡然无存。我写这句话是为了让你轻松乐出来，减东同学！

但这是悲催的加班周五夜能给予我的最大安慰，难道我残忍到亲手剥夺吗？一个人加班是容易的，和姐们儿一起加班且几乎同时下班是多么稀少且珍贵。寻找借口是一个飞速且自然的过程，且使用借口的过程是那么的给力。让我不禁怀疑是否人类撒谎的行径来源于每次自我欺骗所积攒的技巧。

那天玉同学问我，是不是我们老了，于是就胖了。我认真觉得这个理由是占了可观比重的。早在我迈入20大关的那个生日，我就看到一篇文章写到，女生在18岁左右是代谢最旺盛的时期，应该把自己身体的各个数据都记录下来，往后每每要对比自己身体的代谢状况，就以这个为准。我当时看了不以为然，那个20岁我要比18岁还轻盈。现在想起来，当我的本命年就一路狂奔向我的时候，我的的确确感受到了相信科学才是王道。我已经发现自己不常长痘了，而大概在大半年前这还是个相当困扰我的问题。我的皮肤不知不觉就向着中性这个范畴靠拢着。积极的说，这是一个好消息，再不用控油。本质上讲，这貌似是我缓缓迈出青春期的征兆。我明显得觉得自己的新陈代谢在减慢，这就是说如果维持相同的热量摄入，而不增加消耗的话，我们是必胖无疑。这明确回答了你的问题玉同学，瘦不回去了。

除非做出些改变。

当然最好的方法是增加热量消耗，健身呀健身！毋庸置疑，对于我而言就是一而再再而衰。

那就只剩减少热量摄入了。问题又回到了管住自己嘴巴的难题。此处不再表。

我其实是想说，年龄大了，永远念着当年的辉煌，就干嘛都困难了。我并不是想自我开脱，节食和减肥是一辈子的，不出大意外我永不会放弃。只是有时候沉浸在当年我多少斤我的裤子是多大码我的大腿有多粗这样的问题里，特别容易加速自暴自弃。

。。。这是一篇烂日志。写着写着我就颓了。

我在一个寒冷的秋夜开始了认认真真正正经经的新一轮节食计划。

晚上的时间如果不在电影和美剧中度过，原来是如此漫长。阅读时候对食物，尤其是零食的渴求量是惊人的。我只能废寝却无法忘食。我妈告诉我，吃了饭就不冷了。我就又不高兴了。于是去拿白水煮了一碗白菜和几根金针菇吃了。

胖瘦冷暖自知，这是定理。旁人对我的各种安慰并无法起到真正的作用，只有柜子里紧绷绷和系不上的裤子默默诉说着一切。

回想一下我今年最瘦的时候，其实并无少吃。所以说心情还是很影响体重的。如何在抑郁和变瘦之间找到合适的平衡，是人生的课题。

明天又要出差去上海，还一个比较正式的活儿。晚上把唯一一套西服拿出来抖抖准备塞箱子，又踌躇着怕皱了。上网搜了半天如何打包西装，也没学会。我的同学们大概都在踌躇明天八点的课要不要去，或者在奔命于西半球的midterm。看，我们就这么不一样开来。不过又说回来，一套好西装是必须的。我还没实现这个。

卸了先前手上的大红色指甲油，改涂裸色系。这瓶我形容为屎粉色的名字叫做CHOCOLATE SHAKESPEARE。我是多么的热爱OPI，每一瓶都拥有这么好的名字。这瓶买了一年还从未上手。我一直觉得它太普通，不够跳不够炫不够闪，直至现在它已经慢慢在变干。涂的时候感到明显的厚重感，提醒我已经不是时时刻刻都能申着荧光色爪子出去见人的时代了。

昨天我去看了王菲的北京第二场。托羊同学的福，我们有幸进入了一个估计这辈子都不太能进入的区域。五棵松座无虚席，俩小时她挣一个亿。我向来是对舞台灯光服装不关注，各种天上飞地上跑的记不住。抛开这些，王菲真是。挺。好。的，好到我已经不敢在KTV唱她的歌，虽然我本来唱的上去的就基本上不存在。上次听她现场是在工体场，吵到我不能自拔，很多时候脑子在嗡嗡作响，这次在室内好很多。但是怎么说呢，它就是个演唱会而已。王菲在台上像一个设好程序的貌似快乐木偶。也可能是我听了太多遍这些歌？不知道。没留下什么。录了现场的闷。

说起现场，上周六和默契去遥远遥远的东部追随郝云。这已经是一段近乎神奇的经历了。那天就像是一个校友会，各种人在各种认熟人。我还看了传说中的Shan Shan，可惜颠覆了我的美好脑海描绘图，或许我之前把她神化了。台上的景熙好像就没换过衣服= =。台下他老婆在我旁边冲他挥挥手，他俩就找着了。真神奇。

今天我看见爱玛往校内上传了一张照片，是刻着她名字和爱情宣言的南瓜。我头一回觉得，这个形式主义还挺应景儿和好玩儿的。得亏她名字就四个字母。还有这个南瓜是邮寄的吗？我惊叹美国的邮政系统。一如既往，在中国过万圣节的就好傻逼啊。

再过一周我就要去西湖边。现在已经没有了季节特饮石榴星冰乐。

这个标题又勾起了我的食欲。

我是摩登天空的hardcore。当然我还有美好的陈减东同学作伴。我个人认为，我们是按照小学生秋游的态度对待这次音乐节之行的，我们拥有愉快嘎嘣嘎嘣的膨化食品之午后。顺带着点缀了时不时愤怒但大多数听不懂词的振荡电吉他，以及不远处摇滚舞台传来的仿佛宰杀牲畜般的嘶吼。

作为第一次到访著名的摩登天空音乐节，我的反应应该立刻就该被众多愤怒的青年撕毁。还好我只是虚拟地存在于这里。多希望我在现实中也是虚拟存在着。

当然有很多乐趣。比如那支叫做Brainstorm的拉脱维亚乐队，他们唱着完全不懂的语言，却让我从上一个紫头发粉丝袜台湾妹港台腔儿的“牛逼”中迅速解脱出来。王若琳一如既往的对我是张空白，她的精神世界是那么的富有情节性我只好单纯欣赏她的嗓音，可是跌宕起伏好像也不是我的路子。结尾的那个日本女人迷幻声线很符合夜晚的氛围，尤其搭配上首都秋日的昼夜温差。遇见榛子及其女友，撕破其对骗人行业的范特西，欣赏了GRE折磨下由98斤升至130的体型，在川久保玲下其实看不出来。

昨天天气格外晴好。首都存于二级空气质量的极佳环境中。蓝天白云午后的炽热阳光，黑色吸热的发丝在头皮上灼烧，于是我戴上TC友情相赠的伤感熊头绒帽。文青们时下流行的打扮是穿各色丝袜各种leggings，闪光如阳光下的edward，我再次被打败。海淀公园的大地在颤动，周围人的眼神随着夜晚的到来而越发彪悍。彩虹色的纸杯很美丽，但是黑暗下随着一次性塑料桌布给扔了，于是忘了进门时许下的拿回家愿望。

浓重的一笔是，我吃上了今年秋天的第一斤秋栗香，天价。感谢默契的不远万里以及由此带来的北海堵车问题。就像我说的，我感动得都要以身相许了。

这是昨天的故事。写下来为何觉得我都是讽刺，其实真的没有。很多感情一白纸黑字，就自动被放大了，这是我词语驾驭能力的问题。

今天继续和阳光作伴。从新家走路去中网看了3场比赛。拿着利用职务之便蹭到的票，见到了活的穆雷德约和莎娃。我对前两位没有感情，比赛很轻松。我不喜欢最后一个，如愿以偿。想当年，我虽然恨她，可是她的辉煌也基本是在我喜欢的那个女网时代。如果大家都挥拍儿如猩，还要女网作甚。不是所有穿了裙子的就是女人。

不幸的是我穿了新鞋，脚后跟又掉了一层皮。我已经开始怀疑是我脚的问题，因为它不适应所有牌子的鞋。

假期就要过去嘞。珍爱时间。

我又一次12点睡觉未遂。司空见惯。尽管明天我要早起然后洗头然后跨越北京城大斜线去吃午饭。

春眠不觉晓 处处问题不少
我的生活 越来越热闹
没有时间 安静看书
没有时间 享受庸俗
没有时间 享受孤独

知道郝云是一次百无聊赖乱拨电视，看见MTV在放他的mv《太平盛世小西天》。我听着他满嘴的京片子，看着内个明显小投资的片子，心说，哪儿又蹦出一个内地歌手。结果听完乐了半天，记住了他是谁。后来很多天过去了，突然我默契说，他发现有个人唱民谣特别好。我说谁，他说郝云。我格外激动地放佛常年压抑不得志的文艺青年找到组织一样跳起来回短信，我家住在小西天儿，就在新街口的北边儿。于是我们去看了郝云第一个现场，在疆进酒。这也是我第一次知道钟楼脚下还有个小广场。那是一个格外炎热的夏天，小酒吧里挤了无数人，空调完全不起作用，大家站在桌子上跳来跳去。那个时候的我还不喜欢喝酒，冰嘉士伯对我意义不大。那个时候我还不抽烟，中南海的袅袅让我绕道而行。我默契不知道的是，当时我站在桌子上，头后方正好是个高速运转的排风扇，我内些疯长的头发险些被绞进去，那将会是多么血肉模糊的撕头皮场景，现在都后怕。可悲的是，手指在撩头发的时候被碾过，原来塑料也能这么彪悍，瞬间其实也血流了，疼的我眼泪直打转儿。还好当时被民谣掩饰过去了，我的龇牙咧嘴都融化在40°C高温中。后来我们接着看了第二次第三次第四次郝云的现场，除去798那次未能成行，我们基本是追着他走。我也就借着他去了愚公移山和星光现场这些文青胜地，可惜至今也未进MAO。当然这些信息都来自我勤劳游走于豆瓣的默契，他就仿佛是个美好又人性的RSS订阅器，文艺朴实不找抽。我跟他的最大差别就是我守着互联网却永远止步不前，而给他一根网线他能让大脑多长出一个褶。

受郝云启发。我突然想到理想。挺奇怪的我一直是没什么理想的人，只有小学时期强烈的考古挖墓愿望。我只在个别领域内有愿望，但目前还没扩展至常规意义上的“理想”，即人们泛指的事业目标，尽管我比我的朋友们更应该明了。我只知道我很近的时间段内要做什么，而我却老不明白我做这些想达到什么目的。乐观的说，这也算是humble的优点。冷静的想，我不自信的毛病依旧。

而在其他领域内，我也曾有屈指可数的希冀。比如友情，比如爱情。前者维持在一个暂时不出大乱子的状态，后者持续受挫。我最近一直有一种恍惚的错觉，觉得我的情商在陡然下降，而原因是我想把这些所谓的成熟都锁起来假装没有。我目前憧憬没心没肺的待人接物。我觉得我现在能这样的平静和冷静，因为我好不容易又回到了一个比较平和的环境中，如果说要珍惜，这或许比各种巅峰起伏更吸引我。如果生活必须戏剧，我宁愿是个旁观者，主动放弃一切潜在的兴奋点。姐演够了。

很久以来，其实我都未曾停止想念你，但是现在看来这种情绪已经变为无害和无动能的。我于是不去阻止和改变，有些东西就是生活一部分，哪怕变的微乎其微，也是无可撼动的存在。而且，它也只配微乎其微的存在着。

挺好的。